Поделюсь парочкой
Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят “Мерседес” таскать...
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в
диспансер. А у меня ломка...
Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль?
А Путин ему и говорит:
- Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!
Аптекарь встречает своего приятеля и интерисуется:
-Ну что,лечебная грязь,которую я дал тебе на прошлой неделе,улучшила внешность твоей жены?
-Ты знаешьЮтолько на два дня,а потом твоя присыпка отлетела
===================================================
-Нефть в цене падает!
-Наверно и бензин тоже.
-Бензин нет.
-Почему?
-Не знаю,наверно,его в России не из нефти делают
=========================================
Жизнь в комуналке текла спокойно,пока моя жена не увидела,как соседка моет общий коридор шваброй,на которую накручены мои трусы.
=================
Раннее утро,квартира молодожёнов.Новоиспечённая супруга обнаруживает мужа на кухне.Тот сладким голосом говорит:
-Дорогая,разлей, пожалуйста апельсиновый сок и поджарь тосты,завтрак почти готов!
-Здорово,а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!
=======================
Маленькие хитрости.Если вы ждёте очень важный звонок по мобильному,а звонка всё нет и нет,положите телефон в какой-нибудь глубокий карман,застегните его и хорошо намыльте руки....Звонок последует практически мгновенно!
-Призедент США?
-Не знаю.
-Ну три буквы!
-Правда не знаю.
-Ну вторая у!
-Что,серьёзно?
=============
Старость,это когда при виде обнажённой женщины у тебя поднимается только давление
======================================================================
Если соблюдать в гостях все правила этикета,уйдёшь злым,трезвым и голодным
===============================================================
Надпись на бумажке в коробке конфет:Четыре конфеты сожрал я.Упаковщик №5
================================================================
В автобусе:
-Мужчина!Если уж вы на меня совсем легли,то хоть не спите!
================================================
1)Отец по вызову:Строгий,внимателный мужчина приедет к директору в школу и выслушает жалобу на клиента
2)Гибодедешник тормозит другана Оке за привышение и выдаёт фразу:
-Здравтсвуйте товарищ водитель,бешеной табуретки
3)-Как дела у твоей жены с вождением машины?
-Прекрасно.Дороги постепенно начинают вести туда,куда она хочет ехать
-Как?Вы пьёте кофе?!-воскликнул молодой врачь,увидев своегопациента.
-Это невозможно,потомучто для вас кофе,это яд!
-Но, вероятно,но очень медленный,потомучто я пью его уже 60 лет
